Провокаторам посвящается

Я думаю, владельцы собак сталкивались с такой ситуацией и меня поймут. 

Идешь по улице с собакой, никого не трогаешь. И тут вам на пути встречается человек, глядя на поведение которого, удивляешься: «Неужели он так сильно хочет быть покусанным?». Насмотревшись на таких людей, я решила написать статью специально для них. Краткое руководство, так сказать, на тему «Как заставить собаку вас покусать?» Что ж, господа-провокаторы, это посвящается вам!

Итак, способ №1. Вы идете по улице. Навстречу вам идет человек, ведет собаку. Вы приближаетесь к нему метров на 5, останавливаетесь и начинаете орать что-то типа «Понаразводили здесь волков! Нормальным людям ходить страшно! Да я на вас в суд подам! Да я до президента дойду!» и т.д. и т.п. Причем орать надо громко и грозно. А еще желательно размахивать руками. Особенно, если в руках есть сумка или что-то еще. Если собака и после этого на вас не реагирует (встречаются такие «танки»!) – подходите к хозяину и с теми же воплями на него замахнитесь – результат гарантирован!

Причем, собак желательно выбирать посерьезнее. Ну там, ротвейлеров всяких, питбулей, доберманов, кавказцев со среднеазиатами. Их травить интересней и продуктивней. А то у болонки или мопса сердечный приступ от вас может случиться. Не расплатитесь потом!

Способ №2. Идёте вы вдоль высокого забора, видите на калитке звонок и табличку «Осторожно собака». Заходите, не стесняйтесь! И не думайте даже позвонить в звонок! Он здесь не для вас повешен, а для простых смертных! Вы-то ведь – бог! Высшая раса! Да не посмеет их питбуль вас тяпнуть! Кто он такой в сравнении с вами-то?! Так, одноклеточное!

Способ №3. Проходите вы с друзьями вдоль забора. Видите, на лужайке лежит доберман и даже ухом не ведет в ваш адрес, наглое создание! Это надо исправить! Останавливаетесь, придвигаетесь вплотную к забору и начинаете обсуждать противника: «Смотри, смотри, какая морда страшная! Он, блин, на нас не смотрит. Во зверюга! Сейчас обернется!» И берете палку (или какой другой предмет) и начинаете «тренькать» по забору. Да погромче, а то у «этой твари» могут оказаться железные нервы.

А еще желательно совать руки за забор, начать возню, громко смеяться и ругаться. Короче, вести себя надо, как шимпанзе в обезьяннике – это бесит не только людей, но и животных, так что вы обязательно добьётесь успеха! 

Способ №4. Обычно применяется «реальными пацанами», которые хотят казаться героями в глазах своей «дамы сердца». И начинается он обычно со слов: «Смотри, какой бультерьер забавный! Хочешь, я его за нос потреплю?» Да, действительно, и зачем вам эти два «лишних» пальца нужны были? Вы же ими вообще редко пользовались! А говорили «руку отхватит» - рука-то на месте осталась! Тоже мне бультерьер!

Способ №5 – самый действенный! Повторяете любой пункт из вышеперечисленных, предварительно как следует «приняв на грудь». Нереальный успех вам гарантирован на все 100%! Вашим «достижениям» будут дивиться не только ваши друзья и близкие, но и все врачи травмпункта!

Желаю вам удачи!